Hendry Leon
Errores que cometi) El producto de haber venido a forzarme a creer en
un apoyo inexistente (aparte de sentirme vulnerable y susceptible) (y subsecuentemente venir a ser victima de caer en relaciones
manipuladoras en mi vida, en tal estado.):
El forzar a travez del crear un circulo contra una persona destructivo
y/o negativo de su imagen [aprovechando que el tal individuo ha asumido
papel vulnerable o se encuentra en tal en su vida o en este estado o
fase en su vida de vulnerabilidad por cualquiera que sean las
circunstancias (ie.: aprovecharse del estado vulnerable en el cual, una
persona se encuentra, para destruir colectivamente- ie.: formar un
circulo colectivo acerca de el/ella, con el proposito de; destruir su imagen.). Eso no es amor.]. Eso no es amor. El aprovecharse a
intimidar a tal persona en tal estado vulnerable, susceptible en el que
se encuentra, para formar un circulo alrededor y/o contra el/ella para destruir su imagen. Eso no es amor.
El buscar a manera colectiva que una persona caiga forzadamente en un
cuadro negativo y/o destructivo de su imagen: eso no es amor. El
forzar a que un individuo caiga en un cuadro/estereotipo destructivo
y/o negativo de su imagen/de su persona, a travez del crear un circulo alrededor y/o contra tal persona: esto no es amor. El forzar a que esta persona en dicho estado manifestado o no, caiga en un estereotipo o
cuadro negativo o destructivo de su imagen-> eso no es amor.
El maldecir a alguien- luego de que el individuo asumio una posicion de susceptibilidad y vulnerabilidad con mi persona- de rendirse en
apoyarme en algo (por muy minima que hubiese sido su accion- de apoyo o ayuda)- eso no es amor.
"He who does not love does not know God, for God is love."
JOHN 13:35
Eso manifiesta que yo no le amo.
Pero me es imposible juzgar a alguien mas:
La Biblia misma- Palabra de Dios me dice claramente a travez del
Mesias, que cuando yo juzgo a otra persona- a alguien mas, a mi mismo
se me juzga de la misma manera:
"Do not judge, or you too will be judged. For in the same way you judge others, you will be judged, and with the measure you use, it will be
measured to you."
Mateo 7:1,2
Medite fuera de esta "relacion" sin apoyo, en la cual yo me habia
forzado a creer (aparte de forzarme a creer de que existia- aunque
viviendo en la misma ciudad, desde el '96, y ninguno de ellos
interesarse a inquirir si yo estaba vivo o muerto- sino era yo que les llamaba, viviendo en la misma ciudad.) que habia apoyo- aunque la
realidad misma- se me presentaba- la evidencia misma se me presentaba contrario a esto que yo me hacia creer:
[En cuanto a el amor y la emocion]:
Que muchos proclaman amor, pero unicamente es una relacion (aparte de
ser control), el aprovecharse del estado vulnerable en el cual la otra persona se encuentra (o manifiesta- o da a conocer encontrarse, o
posicion que assume en su relacion conmigo: de vulnerabilidad.), o aprovecharse de la posicion vulnerable que la otra persona assume. Esto
es una emocion mas que otra cosa.
(La Biblia me dice claramente que el que ama interviene por muy minima
que sea su accion):
"because the LORD disciplines those he loves, as a father the son he
delights in."
Proverbios 3:12
La emocion es circunstancial, es espontanea, esporadica, no
necesariamente activa, en el hecho de tomar accion en vista y por razon
de, a consecuencia de ver y percibir las circunstancias en las cuales
la otra persona se encuentra.
La misma negatividad de mi mismo creo y formo tal: una maldicion. El
mismo creer en tal negatividad, concepto de mi persona- hizo que tal se encarnalizase en mi vida diaria, porque? El no creer en mi mismo, en
tal estado de vulnerabilidad y sentirme susceptible, forzandome a creer
en un apoyo inexistente (aunque la evidencia se me presentaba
claramente contrario- de que tal apoyo no existia. Pero en ese deseo de
no aceptar sentirme vulnerable y susceptible, me forze a creer de que existia. Una fatuosidad de parte mia.).
With a letter of recommendation attesting to my productivity as an
employee as manifested at the place of Work Variable- Statistics
Canada, prior to entering university, then in the acknowledgement of
the inexistent support that I had forced myself to believe that
existed, coming to fall into a period of not wanting to even leave my
own bedroom (towards the end of 2000-2001, 2002-2003)- in the feeling
that I had nobody who cared for me.
Falling behind at school- lack of interest in every area of my life
(this when, no employer can ever say about me, prior to the Summer of
'97, that I was not productive: Forced to declare this, given the
notions raised- had worked as a mover prior to all this at Student Pro Movers.).
"bless those who curse you, pray for those who mistreat you."
Luke 6:28
"A new command I give you: Love one another. As I have loved you, so
you must love one another.
John 13:34
"My command is this: Love each other as I have loved you."
John 15:12
But cursing someone else (or seeking to force a person to fall into a box/stereotype destructful of his/her image/person, through the
creation of a circle around and/or against such person: this is not
love. The forcing that such person, fall into this manifested estate,
or fall into such estereotype or negative box destructful of his/her
image -> that is not love.
Pero el justificarse a si mismo (por el error que otro cometio en tal
estado de vulnerabilidad que se encontraba o asumio), a travez del
maldecir a otro y/o juzgar a otro- a travez del buscar en que cuadro o categoria ponerle (o que el tal es persona de importancia o
credenciales, etc. etc., para sentirme yo bien de mi mismo...alguien
que apenas se graduo el ano pasado, y apenas fue un simple sales person
en una tienda de retail. Pero hay personas que luego de haberse sentido juzgadas por alguien mas- buscan en que cuadro ponerle a tal persona-
para sentirse bien consigo mismas y no aceptar responsabilidad por sus acciones.) para justificarse a si mismo: eso no es amor.
La Biblia dice claramente:
Cuando yo juzgo a otra persona- a alguien mas, a mi mismo se me juzga
de la misma manera:
Dios mismo, a travez de El Mesias
""Do not judge, or you too will be judged. For in the same way you
judge others, you will be judged, and with the
measure you use, it will be measured to you."
Mateo 7:1,2
"This is my command: Love each other."
John 15:17
Cometi el error de hacer click en direcciones de e-mail, en ese sentir
de vulnerabilidad y susceptibilidad -> dado a esta misma relacion que
vino a existir con padres desde el '96. Me vine a sentir como si fuese
2 pedazos de palo: susceptibles a ser quebrados por esto mismo: jamas
en Canada he usado mis manos de una manera deliberada violenta para
infundir violencia fisica en otra persona-nunca. Pero este mismo sentir vulnerable- del producto de relacion inexistente con la familia. Una fatuedad completa, de forzarme a creer
que tal existia- y venir a no creer ni en mi mismo, y maldecirme a mi
mismo de una manera falsa y negativa hacia mi mismo; en tal estado de
odio conmigo mismo -> luego de por fin darme por vencido de que todo
este tiempo yo me habia venido forzando a creer que tal apoyo existia.
Ya no podia mas- llegue a la cima de tal fantasia: me encerre en mi
cuarto, sin fuerzas ni de salir de mi propia cama. Vengo de aldea, de
un hogar humilde. Costumbres humildes alla en Guatemala [con la t.v. guardada, regresar a casa a memorizarme poetria (dicha disciplina en
casa, la cual mi madre- luego de que yo obedientemente me memorizase
tales largos poemas de Espanol del siglo pasado- Espanol anticuado se
puede decir, del tiempo colonial; con paleta en mano me demonstraba a
manera que yo aprendieze a ponerle ademanas en la acentuacion de verbos
y palabras. Impacto profundo en tal: los ademanes en dicha acentuacion
de verbos y palabras. El impacto que los ademanes tenian en dicha acentuacion de verbos y palabras.), culminando en un diploma de poetria obtenido en competencia abierta entre adultos. Esto cuando apenas tenia
mis 9 anos.
Producto de tales costumbres humildes del hogar (inclusive el leer la
Biblia- algo lo cual, los mismo vecinos atestiguan a esto- razon como
fue que dicha iglesia fue establecida en nuestro hogar): una iglesia
"Amigos" establecida en nuestro propio hogar..y su cello, por regar el evangelio no ceso alli en nuestro hogar...incesantemente deseo regar
por las aldeas de alrededor, llevar a tener cultos a hogares de
personas en otras aldeas.
Humildes- de bajos fondos economicos, pero si no fuese por las misma costumbres en casa: jamas observarles a ellos emitir palabras obscenas (aunque el en aquel entonces- profesante ateo), o involucrarse en
violencia marital, leer la Biblia juntos, tener servicios luego de la cena...en casa: tal congregacion, no hubiese sido formada.
Pero el error que vine a cometer, por este mismo sentir de
vulnerabilidad: inexistente relacion con familia.
Pero en este estado aprendi que: El forzar a que (a travez del crear un circulo contra una persona- porque el tal individuo, ha asumido papel vulnerable o se encuentra en tal en su vida, cualesquiera que sean sus circunstancias) una persona caiga en un estereotipo o cuadro
destructivo y/o negativo de su imagen: eso no es amor.
Un conocido de la familia:
Un individuo, conocido de la familia, en el Verano del '98, se me puso
en la entrada a la casa de mi hermana, y me pregunto de una manera
acosante poniendose en mi camino- a manera que no podia entrar a su
casa- le respondi (forzadamente a responderle porque necesitaba entrar
a su casa) claramente, a lo cual, se enfurecio, mientras el me decia
todo tipo de vulgaridades, aproveche para entrar en su casa (el tenia a
su hijo en sus brazos), agarrar mis cosas y Sali, bajando las gradas lo
mas pronto que pudiese porque escuchaba no solamente que su boca no
paraba, sino que ahora las amenazas no iban a parar- no habia terminado
de salir de su casa, por las gradas del frente de su casa con 2
maletines en mano...y sentir el golpe en mi cabeza- fuerte.
El golpe no fue lo que me causo el dolor. Fue, el reconocimiento, a
manera de despertamiento (lo que el hizo: su accion violenta, fue
porque sabia que yo me encontraba vulnerable- de que no tenia el apoyo
en mi vida, ni de mi
propia madre.), de que yo me forzaba a creer a mi mismo, que tenia el
apoyo de mi madre y su esposo: aunque la realidad- como se presentaba
la evidencia clara en mi vida, era contraria.
Tal aprovechamiento para intimidarme de tal manera, me hizo sentirme
como nino.- huerfano.
Subsecuentemente me vine a topar con esto en mi vida por inclusive
miembros de mi propia familia, que buscaron (y buscaron forzadamente),
como ponerme en un cuadro conveniente a sus personas, para sentirse
bien a si mismas.
Doy gracias a Dios de que reconoci algo: la diferencia entre la emocion
y el amor.
El aprovecharse de la posicion vulnerable en la cual un individuo se encuentra para tartar como intimidarlo y mantener el control sobre tal persona en dicha relacion: eso no es amor.
El forzar a travez del crear un circulo contra una persona destructivo
y/o negativo de la imagen de una persona [aprovechando que el tal
individuo ha asumido papel vulnerable o se encuentra en tal en su vida
o en este estado o fase en su vida de vulnerabilidad por cualquiera que
sean las circunstancias], de una persona, a que esta persona caiga en
un estereotipo o cuadro negativo o destructivo de us imagen -> esto no
es amor.
John 13:34
"A new command I give you: Love one another. As I have loved you, so
you must love one another.
La Biblia me dice claramente:
Que cuando yo juzgo a otra persona- a alguien mas, a mi mismo se me
juzga de la misma manera (Dios mismo, a travez del Mesias, lo dice claramente):
"Do not judge, or you too will be judged. For in the same way you judge others, you will be judged, and with the measure you use, it will be
measured to you."
Matthew 7:1,2
2. Un lider de una iglesia con el cual habia hecho click en su
direccion, el momento que trate de acercarmele para aclarar lo
compartido con el previamente me evadio a toda oportunidad que le
busque- poniendome a mi en una posicion inmadura por completo. Busco a travez de dicha accion, forzarme a que yo asumiese esta posicion de inmadurez.
Pero el mismo sentir de vulnerabilidad- el hacerme creer, ni en mi
mismo y lo peor: negatividad de mi mismo, dado a lo que el Internet
expone: por no grafia, violencia, etc. A finales del '99, me enamore de alguien profundamente, dandome cuenta de la relacion con padres- en
falta de apoyo, vine a reconocer (vine a caer en un estado de
grandisimo odio hacia mi mismo- maldiciendome a mi mismo de una manera
falsa en tal sentir, haci como una fuerza de amor que llegue a sentir
hacia mi persona en aquel entonces- emocion.) un grandisimo odio hacia
mi mismo....en tal reconocer y aceptar en mi mismo- su desinteres hacia
mi: el no inquirir de parte de ellos, si yo estaba vivo o muerto. Por
fin, llegue a reconocer que era yo quien me habia venido a forzar a
creer dentro de mi mismo, que tenia el apoyo de mi madre y su esposo:
aunque la realidad- como se presentaba la evidencia clara en mi vida,
era contraria. Mi tristeza y la gran fuerza de odio que llegue a sentir
hacia mi mismo- venir a maldecirme yo mismo, de una manera falsa....y terminar, en un estado de no tener ni fuerzas de salir de mi propia
cama.
Luego, tomar la decision de regresar a Guatemala nuevamente- en el
2001, y dandome cuenta del mismo desprecio y desinteres hacia mi, vine
a inventarme cosas de mi persona que jamas fueron- todo bajo la
manipulacion de alguien en mi vida- el cual busco y me forzo a ponerme
en un cuadro, a lo cual yo en mi estado vulnerable asumi tal posicion,
y aproveche para inventarme tales cosas: cuando que el acceso a el
Internet era hecho durante todo este periodo (1997-2001), en la
universidad a la cual atendia..cuando que jamas, nunca he estado en una situacion en la cual hubiese tenido que defender mi persona de un
ataque de violencia fisica. Pero en tal estado de vulnerabilidad vine a
caer en tales relaciones: y venir a no llegar a creer ni en mi propio
genero.
Doy gracias a Dios- por fe nos hemos reconciliado (aunque no en
persona): un mismo Senor y Salvador. Un mismo mediador- Cristo...y a
El, tambien doy gracias- por mi futura esposa.
Hendry Leon
Sysop: | Keyop |
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