• Diary.....Hendry Leon

    From martinez.hendry@gmail.com@21:1/5 to Hendry Leon on Fri Jul 21 10:21:38 2017
    http://soc.religion.quaker.narkive.com/6oWZ8MMV/diary-hendry-leon


    by the time I was in grade 12 the girl that I was dating back then had appeared in the Ottawa sun as sunshine girl while her and I were dating. immature to admit this but this is what the stupid newsgroup came to be in my life (which occurred immediately
    after I entered university and had abandoned my circle of friends and had resigned my position obtained in the federal government.).






    On Tuesday, September 6, 2005 at 11:32:00 AM UTC-7, Hendry Leon wrote:
    Hendry Leon

    Errores que cometi) El producto de haber venido a forzarme a creer en
    un apoyo inexistente (aparte de sentirme vulnerable y susceptible) (y subsecuentemente venir a ser victima de caer en relaciones
    manipuladoras en mi vida, en tal estado.):


    El forzar a travez del crear un circulo contra una persona destructivo
    y/o negativo de su imagen [aprovechando que el tal individuo ha asumido
    papel vulnerable o se encuentra en tal en su vida o en este estado o
    fase en su vida de vulnerabilidad por cualquiera que sean las
    circunstancias (ie.: aprovecharse del estado vulnerable en el cual, una

    persona se encuentra, para destruir colectivamente- ie.: formar un
    circulo colectivo acerca de el/ella, con el proposito de; destruir su imagen.). Eso no es amor.]. Eso no es amor. El aprovecharse a
    intimidar a tal persona en tal estado vulnerable, susceptible en el que
    se encuentra, para formar un circulo alrededor y/o contra el/ella para destruir su imagen. Eso no es amor.


    El buscar a manera colectiva que una persona caiga forzadamente en un
    cuadro negativo y/o destructivo de su imagen: eso no es amor. El
    forzar a que un individuo caiga en un cuadro/estereotipo destructivo
    y/o negativo de su imagen/de su persona, a travez del crear un circulo alrededor y/o contra tal persona: esto no es amor. El forzar a que esta persona en dicho estado manifestado o no, caiga en un estereotipo o
    cuadro negativo o destructivo de su imagen-> eso no es amor.


    El maldecir a alguien- luego de que el individuo asumio una posicion de susceptibilidad y vulnerabilidad con mi persona- de rendirse en
    apoyarme en algo (por muy minima que hubiese sido su accion- de apoyo o ayuda)- eso no es amor.
    "He who does not love does not know God, for God is love."
    JOHN 13:35
    Eso manifiesta que yo no le amo.


    Pero me es imposible juzgar a alguien mas:
    La Biblia misma- Palabra de Dios me dice claramente a travez del
    Mesias, que cuando yo juzgo a otra persona- a alguien mas, a mi mismo
    se me juzga de la misma manera:
    "Do not judge, or you too will be judged. For in the same way you judge others, you will be judged, and with the measure you use, it will be
    measured to you."
    Mateo 7:1,2


    Medite fuera de esta "relacion" sin apoyo, en la cual yo me habia
    forzado a creer (aparte de forzarme a creer de que existia- aunque
    viviendo en la misma ciudad, desde el '96, y ninguno de ellos
    interesarse a inquirir si yo estaba vivo o muerto- sino era yo que les llamaba, viviendo en la misma ciudad.) que habia apoyo- aunque la
    realidad misma- se me presentaba- la evidencia misma se me presentaba contrario a esto que yo me hacia creer:


    [En cuanto a el amor y la emocion]:
    Que muchos proclaman amor, pero unicamente es una relacion (aparte de
    ser control), el aprovecharse del estado vulnerable en el cual la otra persona se encuentra (o manifiesta- o da a conocer encontrarse, o
    posicion que assume en su relacion conmigo: de vulnerabilidad.), o aprovecharse de la posicion vulnerable que la otra persona assume. Esto

    es una emocion mas que otra cosa.


    (La Biblia me dice claramente que el que ama interviene por muy minima
    que sea su accion):
    "because the LORD disciplines those he loves, as a father the son he
    delights in."
    Proverbios 3:12


    La emocion es circunstancial, es espontanea, esporadica, no
    necesariamente activa, en el hecho de tomar accion en vista y por razon
    de, a consecuencia de ver y percibir las circunstancias en las cuales
    la otra persona se encuentra.


    La misma negatividad de mi mismo creo y formo tal: una maldicion. El
    mismo creer en tal negatividad, concepto de mi persona- hizo que tal se encarnalizase en mi vida diaria, porque? El no creer en mi mismo, en
    tal estado de vulnerabilidad y sentirme susceptible, forzandome a creer

    en un apoyo inexistente (aunque la evidencia se me presentaba
    claramente contrario- de que tal apoyo no existia. Pero en ese deseo de
    no aceptar sentirme vulnerable y susceptible, me forze a creer de que existia. Una fatuosidad de parte mia.).


    With a letter of recommendation attesting to my productivity as an
    employee as manifested at the place of Work Variable- Statistics
    Canada, prior to entering university, then in the acknowledgement of
    the inexistent support that I had forced myself to believe that
    existed, coming to fall into a period of not wanting to even leave my
    own bedroom (towards the end of 2000-2001, 2002-2003)- in the feeling
    that I had nobody who cared for me.


    Falling behind at school- lack of interest in every area of my life
    (this when, no employer can ever say about me, prior to the Summer of
    '97, that I was not productive: Forced to declare this, given the
    notions raised- had worked as a mover prior to all this at Student Pro Movers.).


    "bless those who curse you, pray for those who mistreat you."
    Luke 6:28


    "A new command I give you: Love one another. As I have loved you, so
    you must love one another.
    John 13:34


    "My command is this: Love each other as I have loved you."
    John 15:12
    But cursing someone else (or seeking to force a person to fall into a box/stereotype destructful of his/her image/person, through the
    creation of a circle around and/or against such person: this is not
    love. The forcing that such person, fall into this manifested estate,
    or fall into such estereotype or negative box destructful of his/her
    image -> that is not love.


    Pero el justificarse a si mismo (por el error que otro cometio en tal
    estado de vulnerabilidad que se encontraba o asumio), a travez del
    maldecir a otro y/o juzgar a otro- a travez del buscar en que cuadro o categoria ponerle (o que el tal es persona de importancia o
    credenciales, etc. etc., para sentirme yo bien de mi mismo...alguien
    que apenas se graduo el ano pasado, y apenas fue un simple sales person

    en una tienda de retail. Pero hay personas que luego de haberse sentido juzgadas por alguien mas- buscan en que cuadro ponerle a tal persona-
    para sentirse bien consigo mismas y no aceptar responsabilidad por sus acciones.) para justificarse a si mismo: eso no es amor.


    La Biblia dice claramente:
    Cuando yo juzgo a otra persona- a alguien mas, a mi mismo se me juzga
    de la misma manera:


    Dios mismo, a travez de El Mesias
    ""Do not judge, or you too will be judged. For in the same way you
    judge others, you will be judged, and with the
    measure you use, it will be measured to you."
    Mateo 7:1,2


    "This is my command: Love each other."
    John 15:17


    Cometi el error de hacer click en direcciones de e-mail, en ese sentir
    de vulnerabilidad y susceptibilidad -> dado a esta misma relacion que
    vino a existir con padres desde el '96. Me vine a sentir como si fuese
    2 pedazos de palo: susceptibles a ser quebrados por esto mismo: jamas
    en Canada he usado mis manos de una manera deliberada violenta para
    infundir violencia fisica en otra persona-nunca. Pero este mismo sentir vulnerable- del producto de relacion inexistente con la familia. Una fatuedad completa, de forzarme a creer
    que tal existia- y venir a no creer ni en mi mismo, y maldecirme a mi
    mismo de una manera falsa y negativa hacia mi mismo; en tal estado de
    odio conmigo mismo -> luego de por fin darme por vencido de que todo
    este tiempo yo me habia venido forzando a creer que tal apoyo existia.
    Ya no podia mas- llegue a la cima de tal fantasia: me encerre en mi
    cuarto, sin fuerzas ni de salir de mi propia cama. Vengo de aldea, de
    un hogar humilde. Costumbres humildes alla en Guatemala [con la t.v. guardada, regresar a casa a memorizarme poetria (dicha disciplina en
    casa, la cual mi madre- luego de que yo obedientemente me memorizase
    tales largos poemas de Espanol del siglo pasado- Espanol anticuado se
    puede decir, del tiempo colonial; con paleta en mano me demonstraba a
    manera que yo aprendieze a ponerle ademanas en la acentuacion de verbos
    y palabras. Impacto profundo en tal: los ademanes en dicha acentuacion
    de verbos y palabras. El impacto que los ademanes tenian en dicha acentuacion de verbos y palabras.), culminando en un diploma de poetria obtenido en competencia abierta entre adultos. Esto cuando apenas tenia
    mis 9 anos.


    Producto de tales costumbres humildes del hogar (inclusive el leer la
    Biblia- algo lo cual, los mismo vecinos atestiguan a esto- razon como
    fue que dicha iglesia fue establecida en nuestro hogar): una iglesia
    "Amigos" establecida en nuestro propio hogar..y su cello, por regar el evangelio no ceso alli en nuestro hogar...incesantemente deseo regar
    por las aldeas de alrededor, llevar a tener cultos a hogares de
    personas en otras aldeas.

    Humildes- de bajos fondos economicos, pero si no fuese por las misma costumbres en casa: jamas observarles a ellos emitir palabras obscenas (aunque el en aquel entonces- profesante ateo), o involucrarse en
    violencia marital, leer la Biblia juntos, tener servicios luego de la cena...en casa: tal congregacion, no hubiese sido formada.


    Pero el error que vine a cometer, por este mismo sentir de
    vulnerabilidad: inexistente relacion con familia.


    Pero en este estado aprendi que: El forzar a que (a travez del crear un circulo contra una persona- porque el tal individuo, ha asumido papel vulnerable o se encuentra en tal en su vida, cualesquiera que sean sus circunstancias) una persona caiga en un estereotipo o cuadro
    destructivo y/o negativo de su imagen: eso no es amor.


    Un conocido de la familia:
    Un individuo, conocido de la familia, en el Verano del '98, se me puso
    en la entrada a la casa de mi hermana, y me pregunto de una manera
    acosante poniendose en mi camino- a manera que no podia entrar a su
    casa- le respondi (forzadamente a responderle porque necesitaba entrar
    a su casa) claramente, a lo cual, se enfurecio, mientras el me decia
    todo tipo de vulgaridades, aproveche para entrar en su casa (el tenia a
    su hijo en sus brazos), agarrar mis cosas y Sali, bajando las gradas lo
    mas pronto que pudiese porque escuchaba no solamente que su boca no
    paraba, sino que ahora las amenazas no iban a parar- no habia terminado
    de salir de su casa, por las gradas del frente de su casa con 2
    maletines en mano...y sentir el golpe en mi cabeza- fuerte.

    El golpe no fue lo que me causo el dolor. Fue, el reconocimiento, a
    manera de despertamiento (lo que el hizo: su accion violenta, fue
    porque sabia que yo me encontraba vulnerable- de que no tenia el apoyo
    en mi vida, ni de mi
    propia madre.), de que yo me forzaba a creer a mi mismo, que tenia el
    apoyo de mi madre y su esposo: aunque la realidad- como se presentaba
    la evidencia clara en mi vida, era contraria.


    Tal aprovechamiento para intimidarme de tal manera, me hizo sentirme
    como nino.- huerfano.


    Subsecuentemente me vine a topar con esto en mi vida por inclusive
    miembros de mi propia familia, que buscaron (y buscaron forzadamente),
    como ponerme en un cuadro conveniente a sus personas, para sentirse
    bien a si mismas.


    Doy gracias a Dios de que reconoci algo: la diferencia entre la emocion
    y el amor.


    El aprovecharse de la posicion vulnerable en la cual un individuo se encuentra para tartar como intimidarlo y mantener el control sobre tal persona en dicha relacion: eso no es amor.


    El forzar a travez del crear un circulo contra una persona destructivo
    y/o negativo de la imagen de una persona [aprovechando que el tal
    individuo ha asumido papel vulnerable o se encuentra en tal en su vida
    o en este estado o fase en su vida de vulnerabilidad por cualquiera que

    sean las circunstancias], de una persona, a que esta persona caiga en
    un estereotipo o cuadro negativo o destructivo de us imagen -> esto no
    es amor.


    John 13:34
    "A new command I give you: Love one another. As I have loved you, so
    you must love one another.


    La Biblia me dice claramente:
    Que cuando yo juzgo a otra persona- a alguien mas, a mi mismo se me
    juzga de la misma manera (Dios mismo, a travez del Mesias, lo dice claramente):
    "Do not judge, or you too will be judged. For in the same way you judge others, you will be judged, and with the measure you use, it will be
    measured to you."
    Matthew 7:1,2


    2. Un lider de una iglesia con el cual habia hecho click en su
    direccion, el momento que trate de acercarmele para aclarar lo
    compartido con el previamente me evadio a toda oportunidad que le
    busque- poniendome a mi en una posicion inmadura por completo. Busco a travez de dicha accion, forzarme a que yo asumiese esta posicion de inmadurez.


    Pero el mismo sentir de vulnerabilidad- el hacerme creer, ni en mi
    mismo y lo peor: negatividad de mi mismo, dado a lo que el Internet
    expone: por no grafia, violencia, etc. A finales del '99, me enamore de alguien profundamente, dandome cuenta de la relacion con padres- en
    falta de apoyo, vine a reconocer (vine a caer en un estado de
    grandisimo odio hacia mi mismo- maldiciendome a mi mismo de una manera
    falsa en tal sentir, haci como una fuerza de amor que llegue a sentir
    hacia mi persona en aquel entonces- emocion.) un grandisimo odio hacia
    mi mismo....en tal reconocer y aceptar en mi mismo- su desinteres hacia
    mi: el no inquirir de parte de ellos, si yo estaba vivo o muerto. Por
    fin, llegue a reconocer que era yo quien me habia venido a forzar a
    creer dentro de mi mismo, que tenia el apoyo de mi madre y su esposo:
    aunque la realidad- como se presentaba la evidencia clara en mi vida,
    era contraria. Mi tristeza y la gran fuerza de odio que llegue a sentir

    hacia mi mismo- venir a maldecirme yo mismo, de una manera falsa....y terminar, en un estado de no tener ni fuerzas de salir de mi propia
    cama.
    Luego, tomar la decision de regresar a Guatemala nuevamente- en el
    2001, y dandome cuenta del mismo desprecio y desinteres hacia mi, vine
    a inventarme cosas de mi persona que jamas fueron- todo bajo la
    manipulacion de alguien en mi vida- el cual busco y me forzo a ponerme
    en un cuadro, a lo cual yo en mi estado vulnerable asumi tal posicion,
    y aproveche para inventarme tales cosas: cuando que el acceso a el
    Internet era hecho durante todo este periodo (1997-2001), en la
    universidad a la cual atendia..cuando que jamas, nunca he estado en una situacion en la cual hubiese tenido que defender mi persona de un
    ataque de violencia fisica. Pero en tal estado de vulnerabilidad vine a
    caer en tales relaciones: y venir a no llegar a creer ni en mi propio
    genero.


    Doy gracias a Dios- por fe nos hemos reconciliado (aunque no en
    persona): un mismo Senor y Salvador. Un mismo mediador- Cristo...y a
    El, tambien doy gracias- por mi futura esposa.


    Hendry Leon

    --- SoupGate-Win32 v1.05
    * Origin: fsxNet Usenet Gateway (21:1/5)